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15 de dezembro de 2010

Mapa territorial das redes sociais





Zuckerberg Creature continua a ganhar usuários em todo o mundo (quase 600 milhões). Desde junho 2010 Facebook roubou novas nações importantes do local, anteriormente forte, os concorrentes (em 115 de 132 países analisados é líder de mercado), especialmente na Europa. Em especial:



-  Iwiw: Hungria



-  Klasa Nasza: Polónia



- Hi5: Mongólia



-  Orkut (Google): Paraguai e Índia. Orkut continua a ser a primeira rede social no Brasil.



Mixi no Japão é ainda a mais utilizada rede baseada na web social (não é um site de rede social pura, mas também um portal / blog-provedor de hospedagem).
A situação ainda não está claro na Arménia, Geórgia, Holanda. Neste países "Alexa" da a vitória ao Facebook, mas o Google Trends for Websites ainda mostra uma predominância de redes locais.



Top 3 sites de redes sociais (Dezembro de 2010)

Se dermos uma olhada sobre os ombros do Facebook, podemos ver a ascensão do Twitter em especial contra o MySpace (na Austrália, Canadá, Alemanha e Itália) e do crescimento lento mas constante, do LinkedIn (na Austrália, Canadá, Reino Unido). Novas entradas desde a análise de junho do ano passado destacadas em amarelo.



14 de dezembro de 2010

OK Go - White Knuckles - Official Video

7 de dezembro de 2010

Animador x Animação

21 de novembro de 2010

Qual a profissão mais antiga do planeta

Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:




- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando a primeira cirurgia.



O engenheiro aproveitou o gancho e disse:



- Se vocês pegarem a Bíblia, verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.



O programador não agüentou e retrucou:



- Acho que vocês estão totalmente enganados, pois a profissão mais antiga do mundo é a informática. Justamente na Bíblia que vocês citaram, a primeira frase, do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo era o caos...".

19 de novembro de 2010

App para gordinhos




Uma nova arma na luta contra a gordura está a caminho: um aplicativo para celular que faz a contagem de calorias com base na foto da comida que está no prato.


Embora já existam aplicativos com esse objetivo, esses programas exigem que os usuários digitem o tipo de alimento e as informações calóricas. Já o software desenvolvido pela operadora NTT Communications, do Japão, avalia a cor e a forma dos alimentos e os compara a um banco de dados, calculando as calorias.



Informações sobre cerca de 100 mil alimentos diferentes estão armazenadas em um servidor operado pela empresa e que pode ser acessado via celular inteligente. O aplicativo considera até mesmo o tamanho das porções e ajusta a contagem de calorias de acordo.



"Esperamos que isso permita que as pessoas compreendam quantas calorias comem, e que as ajude com suas dietas", disse uma porta-voz da empresa, subsidiária da gigante das telecomunicações Nippon Telegraph and Telephone (NTT).

"Os aplicativos atuais para dietas requerem que as pessoas insiram muita informação. Mas o nosso faz todo o trabalho por meio de fotos, o que ajuda as pessoas a continuar a usá-lo", afirmou.



A empresa, que acredita que o aplicativo possa ser o primeiro desse gênero no mundo, vem testando a solução internamente e oferecerá uma versão beta grátis a partir de janeiro. As críticas vêm sendo favoráveis, mas é necessário refinar mais o projeto, disse a porta-voz.



"Ele funciona realmente bem com as coisas que o povo japonês come bastante, como por exemplo ramen, mas não tão bem para coisas como a comida tailandesa. Estamos nos esforçando para expandir o banco de dados", acrescentou.



Para expandir um pouco as funções, o aplicativo permitirá que clientes troquem informações sobre refeições e conteúdo calórico. Os recursos planejados incluem sugestões de cardápios e exercícios a fim de reduzir ou queimar calorias.



"As pessoas poderão saber quantas calorias seus amigos comeram, o que talvez as levem a se esforçar mais", disse a porta-voz. "O aplicativo na verdade impede que uma pessoa sinta que está completamente sozinha em sua dieta", afirmou.

25 de outubro de 2010

The.Big.Bang.Theory.S03.Gag.Reel bloopers

22 de outubro de 2010

Bastion - Official Trailer

Bastion é (ou será) um jogo da giant games (empresa novata) que surgiu da reunião de alguns feras, que tem em seu curriculo profissional até games da série command & conquer.

O jogo se passa em ambiente que beira a destruição onde tudo pode acontecer.

Com cores bem vivas (comuns em jogos infantis rsrs) um grafico perfeito este jogo já esta entre os mais aguardados para 2011 depois do Diablo 3 é claro.

13 de outubro de 2010

Vem ai a Rio Comicon 2010

Todo Nerd que se preza adora quadrinhos, se não adora, adorava ou então nem é nerd.

Pois bem agora teremos a edição 2010 que vai rolar entre os dias 9 e 14 de novembro de 2010 no Ponto Cultural Barão de Mauá – Estação Central da Leopoldina.


O evente conta com a presença de ilustres personalidades do mundo dos quadrinhos, entre eles Milo Manara, que é na minha opinião ( e de muita gente ) o melhor desenhista erotico do mundo.

Para comprar seu ingresso on line clique aqui. O preço da entrada esta 10 reais porém estudantes pagam meia.

O site oficial do evento.

Milo Manara (The Women Of Manara)

26 de setembro de 2010

Hirens Boot CD - O melhor para manutenção

Hiren's BootCD 11,1
Tudo em um CD de Boot que tem todos esses utilitários

4 de setembro de 2010

Que tipo de homem é vc

1 – ESPORTES



a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA








2 de setembro de 2010

Trabalhar pra que...


ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO

Interessante? e é verídico!!!

O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.


Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.

Porque tantos famosos; querem ser da politica ?

Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:




26 de agosto de 2010

Como a Kodak construiu a FrankenCamera para tirar fotos digitais em 1975

Como a Kodak construiu a FrankenCamera para tirar fotos digitais em 1975

19 de agosto de 2010

Marte e Venus


Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?


1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada. 

3 de agosto de 2010

04 coisas que você nunca soube sobre seu celular

Será útil manter essas informações com você.

Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.

Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.



Veja o que ele pode fazer por você:





Emergência I

O número universal de emergência para celular é 112



Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!



Emergência II

Você já trancou seu carro com a chave dentro?

Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.



Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.



Emergência III *3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

( Não consegui fazer funcionar )

Emergência IV *#06#

Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#



Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Depois do Sexo


Depois do amor...


Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os
testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Djalmão ...



Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.s
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

22 de julho de 2010

Chefe é chefe

*Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em


lapidação de diamantes.*



Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.



Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um

acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu

chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro

pânico de aviões.



Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.



Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que

aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias

de sobreviventes...!



Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,

agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a

seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.



O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de

salvar a vida do seu chefe.



Pergunta:



Por que o guarda foi mandado embora?



Não leia a resposta abaixo...



Pense um pouco...




Resposta:





O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque

estava dormindo em serviço...!



Conclusão:



Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça,

você nunca agrada.



Então,







*/DEIXE O CHEFE MORRER!!!/*



*/Mal-agradecido/*

apenas uma mãe saberia



Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.




Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.



Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.



Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.



Então ela disse ;



- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????



Os pais não pensam igual às mães.....

20 de julho de 2010

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA

Volto já.





INTERNAUTA


http://www.aquijaz.com.br/



AGRÔNOMO


Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.



ALCOÓLATRA


Enfim, sóbrio.



 ARQUEÓLOGO


Enfim, fóssil.



ASSISTENTE SOCIAL


Alguém aí, me ajude!




BROTHER


Fui.


 CARTUNISTA


Partiu sem deixar traços.



DELEGADO


Tá olhando o quê? Circulando, circulando...



ECOLOGISTA


Entrei em extinção.



ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.




FUNCIONÁRIO PÚBLICO


É no túmulo ao lado.





GARANHÃO


Rígido, como sempre.



GAY
Virei purpurina.

 


HERÓI
Corri para o lado errado.





HIPOCONDRÍACO


Eu não disse que estava doente?!?!



 
HUMORISTA


Isto não tem a menor graça.



JANGADEIRO DIABÉTICO


Foi doce morrer no mar.





JUDEU


O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?





PESSIMISTA


Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

 




PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


 SANITARISTA


Sujou!!!

 


SEX SYMBOL


Agora, só a terra vai comer.

 




VICIADO


Enfim, pó!






ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

17 de julho de 2010

5 de julho de 2010

Aumentando a velocidade da banda larga

Essa é uma ótima dica para aumentar a velocidade da sua banda larga, o Windows XP tem um recurso chamado Agendador de pacotes QoS que reserva 20% de sua banda de rede ou Internet  para uso próprio. Alterando algumas configurações você pode liberar este espaço, aumentando assim sua velocidade de conexão.
Para desabilitar o Agendador de pacotes QoS é simples:
  1. Faça logon como administrador da máquina;
  2. Vá em IniciarExecutar e digite gpedit.msc e pressione OK;
  3. Na janela que se abrirá, vá em Configuração do computadorModelos AdministrativosRede;
  4. No lado direito, dê um duplo clique em Limite de reserva de banda;
  5. Outra janela se abrirá e, na aba Configuração, selecione Ativado com o Limite de largura de banda igual a 0 (zero);
  6. Ok e vá ao Painel de ControleConexões de Rede e clique com o botão direito na conexão existente selecionando o item Proriedades;
  7. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS, caso ele não esteja habilitado;
  8. Por fim, reinicie o computador e faça isso a cada uma das máquinas da rede.

2 de julho de 2010

E mais um pedófilo se fudeu

Zé gotinha FAIL

chico e modis.avi

1 de julho de 2010

Windows 7 com força total

http://tek.online.pt/wp-content/uploads/2009/04/windows-7-rc.png
Depois de apenas nove meses desde que foi lançado ao público , o Windows 7 vai superar seu antecessor em termos de quota de mercado. Isto apesar do fato de que o Windows Vista está disponível para compra por mais de três anos. Levando em consideração a taxa de crescimento do Windows 7, os dias do Windows Vista estão contados . Na verdade, minha previsão é que até o fim de Julho de 2010 teremos mais usuários 7 do que Vista, Será que finalmente teremos o fim do bom e velho XP ?
http://komplettie.files.wordpress.com/2009/12/windows-xp-logo.jpgA empresa de pesquisa de opiniões na  internet Net Applications verificou que o Windows 7 saltou de 12,68% para 13,70% entre maio e junho. . No mesmo período, a participação do Windows Vista foi reduzido para apenas 14,68% de 15,25%.
Enquanto isso, a participação do Vista no mercado tem sido continuamente decrescente, e é separado por menos de 1% a partir do Windows 7.
 Windows XP é o líder do bloco, e com bastante vantagem. Apesar de também ter a sua quota de mercado em contínua erosão, até esse mês o XP tinha 62,43% do mercado.
. No final de Junho de 2010, a Microsoft confirmou novamente que o sistema operacional mais vendido da história ainda está vendendo extremamente rápido. Nada menos que sete cópias do Windows 7 são comprados a cada segundo, com a gigante do software touting superior a 150 milhões de cópias já vendidas.

15 de junho de 2010

Aulas para a vida









AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

14 de junho de 2010

Quem mente deus castiga


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já
deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem
- Sou espada!

- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921.


Cheio de raiva, comentou:


- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Nerd em perigo

Pesquisa feita para saber como um nerd tipico reage a emergencia.




8 de junho de 2010

Leis Universais

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): 

Olhos e bunda Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e chão
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
 Terças-feiras e sono Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
  • Se mexer, pertence à Biologia.
  • Se feder, pertence à Química.
  • Se não funciona, pertence à Física.
  • Se ninguém entende, é Matemática.
  • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


                     2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
 
  • O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
  • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

                     3- LEI DA TELEFONIA: 
 
  • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

                    4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
 
  • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

                    5- LEI DA GRAVIDADE: 
 
  • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

                   6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 
 
  • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

                   7- LEI DA QUEDA LIVRE: 
 
  • Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

                   8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 
 
  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

                  9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
 
  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

                10- LEI DO ESPARADRAPO:
 
  • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

                11- LEI DA VIDA:

 
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

               12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
 

·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
  

1 de junho de 2010

E nessa guerra de gigantes


Então a cada dia que passa uma dessas tres empresas tenta invertar um jeito diferente de entrar em nossos lares, qual sera a proxima invenção hein?

CANCELAMENTO DA TARIFA TELEFÔNICA


VAMOS LÁ PESSOAL...


Dê também o seu apoio a este Excelente projeto de Lei - A União vai fazer a Força -


CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)


COMO PROCEDER:

Ligue 0800-619619. ( central de comunicação interativa da camara dos deputados) tem que ligar de um numero fixo.



Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.


O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.  acompanhe este projeto clicando aqui



Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!

O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.



LIGUE: 0800-619619.. Vamos divulgar.



Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.



Quantos mais ligarem, maior a chance..



O BRASIL AGRADECE!



Não adianta a gente ficar só reclamando.



Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...

28 de maio de 2010

Noticias e noticiados

Foi largamente publicado que nosso exelentissimo Sr Presidente seria o homem mais influente do mundo, não sei como foi feito esse calculo mas com certeza não foi baseado na pesquisa da revista TIME, pois lá ele aparece em 43° lugar, talvez a imprensa brasileira quise-se dizer o brasileiro mais influente do mundo, é no minimo interessante pois não estamos vivendo uma época de censura, mas a imprensa se vende é faz a mesma coisa que em tempos de repressão com a diferença de que agora eles ganham pra isso.

Confira aqui a matéria da revista TIME.

27 de maio de 2010

A midia e a informação

Lula o cristo do Brasil




Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas

no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros......!

O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:


- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?


O povo responde:  - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !


Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar.....?




Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !


Respondeu o povão.








Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?


O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas.....?




O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !




Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz..... ???






21 de maio de 2010

*Tá Reclamando de que? "




Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor?

Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos

distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do

Congresso?

Brasileiro Reclama De Quê?*



*O Brasileiro é assim:*



*1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.* ( saqueia até os acidentados)



*2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.* (e acha ruim se aguem reclama)



*3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.* (e pede suborno também)



*4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até  dentadura.*  ( até por carro de som no carnaval )



*5. - Fala no celular enquanto dirige.*  (e se for multado volta pro item 3 )



*6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.*  ( querendo sempre entrar na frente dos outros )



*7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.*  (ou em qualquer outro local )



*8. - Viola a lei do silêncio.*  ( não respeita o direito alheio)



*9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.*  ( na verdade para uns o carro é mais importante que o membro reprodutor)



*10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.*   (como sempre passando os outros para trás)



*11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.*  ( isso quando não pega as calçadas si )



*12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.*  ( e acha ruim quando tá desempregado )



*13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.*  (e ainda por cima gasta muito !!! )



*14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.*  ( uma pratica usada também na compra de carros e outros bens )



*15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.*  ( e qualquer outra coisa possivel )



*16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.*  (se precisase acho que mudariam ate de sexo )



*17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.*  ( mas reclama quando é enrolado)



*18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.*  ( as vezes rouba até por roubar sem estar precisando )



*19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.*  ( e ai de quem for reclamar com o cidadão )



*20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.*  ( e assim vai enganando outros )



*21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.*  ( e se orgulha disso )



*22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.*  ( de carro da pra ficar falando 1 hora)



*23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.* ( e na van e na kombi )



*24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.*  ( tentando burlar as leis sempre )



*25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.*  ( jogos de azar são ilicitos no nosso pais se não concorda tente mudar a legislação )



*26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.*  ( ai quando o patrão manda uns embora ele é um monstro )



*27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.* (  isso quando não comercializa vales "achados" de outras pessoas )



*28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.*  ( pior que falsifica até o que não existe )



*29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.*  ( é sempre bagagem de mão para o propio uso, tipo 10 celulares, 5 video games )



*30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.*  ( terrivel voce liga pro seu celular que vc acabou de perder e atende alguem e fala achado não é roubado, que ODIO )









*E quer que os políticos sejam honestos...*


*Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?

*Vamos dar o bom exemplo!*



*"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os

nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores

(educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta,

através dos nossos exemplos..." *

18 de maio de 2010

Frases do Onibus da Seleção




Como muitos aqui devem saber, além de disputar no futebol as seleções também disputam em vários outros quesitos: uniformes, torcidas (som, beleza e etc), beleza dos jogadores, campanhas publicitarias.

Neste ultimo quesito, as frases do onibus da seleção tem um peso importantíssimo pois da ideia da ideologia da seleção o do momento que ela vive.

Pra este ano já foram divulgadas as frase das seleções que vão disputar o mundial.





Aqui estão as frases deste ano.


África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris (que isso time GLS ??)


Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa! ( só esquecemos o Ballack mas acho q tudo ok temos o...)

Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!  ( só se a copa fosse no espaço )

Argentina: Última parada: a glória ( droga!! eu ia descer na lapa)

Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália (assim como um boomerang vamos mas ja estamos voltando)

Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!  ( por falta de volante é que não vai parar)

Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta  ( frase melhor seria Camarões que dormem as ondas levam )

Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão ( e o dos adversários é azul??)

Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte! ( pode ser assim 44 anos depois ó nóis aki traveis )

Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida ( se une com o de cima então pra ver se faz um time bom)

Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória! ( um time de gordos ? )

Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho ( e 1milhão de euros )

Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia! ( terremoto não por favor né )

Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim (mas haja mel Gibsons nesta p#$%# coisa)

Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino ( e batida eh minha frase )

Estados Unidos: Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!   ( era melhor usar, Sim nos podemos )

França: Todos juntos por um novo sonho em azul     (verde, amarelo e branco )

Gana: A esperança da África  ( isso mostra como anda a situação por lá )


Grécia: A Grécia está em todos os lugares! (mas pra isso pega dinheiro emprestado)

Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas (o sonho de qualquer politico brasileiro)

Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração! (eles também são penta ??)

Inglaterra: Jogando com orgulho e glória  ( Gaynor ?  Estefan? Maria ? )
Itália: O nosso azul no céu africano!     ( no céu africano ou no seu africano ? )

Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!  ( eles vão usar chuteiras ou espadas )

México: É hora de um novo campeão!  ( torcendo contra a Italia, eu também )

Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos   ( Super Águias, supertorcedores, super poderosas )
Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi ( kiwi chutando este eu vou querer ver )

Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul     ( Leão ou lobo guara ? )

Portugal: Um sonho, uma ambição… Portugal campeão!  ( piada com portugal não pode vou acabar recebendo a carta de alguma doutora ai ja viu né, o que é deles ta guardado )

Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!   ( Chamem o Pet )

Suíça: Vamos, Suíça! ( só se for pra casa né )

Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!     ( vamos o q , Passar o brozeador ? )







E ai qual a melhor??

2 de maio de 2010

VOTE EM MIM

Estou concorrendo em um site, com uma frase e uma foto, e peço o voto de vcs q me lêem: http://poderosasgordinhas.blogspot.com/

30 de abril de 2010

AMD Lança Processadores Phenom II X6

AMD Lança Processadores Phenom II X6
http://megaf.files.wordpress.com/2010/01/amd-phenom-ii-x6.jpg
Essa semana a AMD lançou seus primeiros processadores de seis núcleos, 
Phenom II X6 1055T (2,8 GHz) e Phenom II X6 1090T (3,2 GHz). Os novos processadores são baseados no soquete AM3 e são fabricados com tecnologia de 45 nm. Eles utilizam uma tecnologia similar à Turbo Boost da Intel. Quando o processador percebe que três ou mais núcleos estão ociosos, ele aumenta o clock dos núcleos ativos. No Phenom II X6 1055T o clock é aumentado de 2,8 GHz a 3,2 GHz,enquanto que no Phenom II X6 1090T o clock é aumentado de 3,2 GHz a 3,6
GHz. O Phenom II X6 1055T está cotado a US$ 285 (nos EUA) e o Phenom II X6
1090T está cotado a US$ 295 (nos EUA).

29 de abril de 2010

Le Parkur ?

Vídeo do Mundo Canibal

28 de abril de 2010

Evento sobre Lost

O Fim de Lost e o Nascimento de um Ícone Pop”- o evento!
Que tal um evento para discutir o fim de “Lost”, debater as dúvidas sobre a série e ainda ganhar brindes especiais? O Lost in Lost e o Dude, We Are Lost estão organizando “O fim de ‘Lost’ e o nascimento de um ícone pop”.

O evento vai rolar no dia 29 de maio (sábado!) às 16 horas na Livraria da Travessa do BarraShopping, aqui no Rio de Janeiro. Além de uma conversa sobre a série e seu desfecho, teremos depoimentos em vídeo de fãs da trama contando seu envolvimento com “Lost. Bacana, hein? - do site http://colunas.tv.globo.com/lostinlost/
(por Carlos Alexandre Monteiro)

E AÍ? ALGUEM AFIM? TENHO CARRO E CONDIÇOES DE IR, MAS NAO TENHO COMPANHIA, DESESEPERO TOTAL, ALGUM FÃ DE LOST SE HABILITA A ME FAZER COMPANHIA?

27 de abril de 2010

Teste a numerologia do som

Teste para descobrir atraves dos numeros qual a sua banda preferida ?







A minha é Metallica!






Não olhe as respostas ANTES...










1) Escolha seu número preferido de 1 a 9


2) Multiplique por 3


3) Some 3 ao resultado


4) Multiplique o resultado por 3


5) Some os dígitos do resultado




Veja o número que corresponde a banda que toca sua musica








01. Beatles


02. U2


03. Metallica


04. AC/DC


05. Iron Maiden


06. The Doors


07. Led Zeppelin


08. Rage Against the Machine


09. Malk Espanca


10. System of a Down






E ai saiu certinho né. VLW