Memória ROM

A memória ROM ( Read-Only Memory) é um tipo de memória que permite apenas a leitura, ou seja, as suas informações são gravadas pelo fabricante uma única vez e após isso não podem ser alteradas ou apagadas, somente acessadas. São memórias cujo conteúdo é gravado permanentemente.
Uma memória ROM propriamente dita vem com seu conteúdo gravado durante a fabricação. Atualmente, o termo Memória ROM é usado informalmente para indicar uma gama de tipos de memória que são usadas apenas para a leitura na operação principal de dispositivos eletrônicos digitais, mas possivelmente podem ser escritas por meio de mecanismos especiais. Entre esses tipos encontramos as PROM, as EPROM, as EEPROM e as memórias flash. Ainda de forma mais ampla, e de certa forma imprópria, dispositivos de memória terciária, como CD-ROMs, DVD-ROMs, etc., também são algumas vezes citados como memória ROM.

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Hora da Punheta

Estamos montando um movimento paralelo ao evento a Hora do Planeta.
Não sei se todos sabem, mas a hora do planeta é uma manifestação mundial que convida a todos para desligarem todos os aparelhos elétricos, afim de poupar recursos, esse ano o evento será dia 27 de março as 20:30.

Mas amigos o que nós, vamos fazer durante 1hora no escuro, sem computador, sem tv, sem vídeo game, será que posso usar o psp ou o celular?

Para tentar evitar essas tentações que estamos montando a hora da punheta, você solteiro ou casado, velho ou novo, nerd ou não está convidado até mesmo você que é mulher pode participar sozinha ou com um amigo, não será necessário filmar sua participação ( pelo amor de deus) mas solicitamos que todos coloquem aqui no post sua vontade de participar.

E para participar é fácil basta voce escolher um lugar escurinho, (vai estar tudo escurinho mesmo) se aconchegar lá, pegar a ..... Chega acredito que todos que estão lendo essa a matéria até aqui são profissionais no assunto caso contrario já tinham fechado a pagina.

Valeu, vejo voce (assim como o demolidor) na hora do planeta, e no da punheta também.

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A hora da punheta

Estamos montando um evento paralelo ao evento a hora do Planeta.




Não sei se todos sabem, mas a hora do planeta é uma manifestação mundial que convida a todos para desligarem todos os aparelhos elétricos, afim de poupar recursos, esse ano o evento será dia 27 de março as 20:30.

Mas amigos o que nós, vamos fazer durante 1hora no escuro, sem computador, sem tv, sem vídeo game, será que posso usar o psp ou o celular?

Para tentar evitar essas tentações que estamos montando a hora da punheta, você solteiro ou casado, velho ou novo, nerd ou não está convidado até mesmo você que é mulher pode participar sozinha ou com um amigo, não será necessário filmar sua participação ( pelo amor de deus) mas solicitamos que todos coloquem aqui no post sua vontade de participar.



E para participar é fácil basta voce escolher um lugar escurinho, (vai estar tudo escurinho mesmo) se aconchegar lá, pegar a ..... Chega acredito que todos que estão lendo essa a matéria até aqui são profissional no assunto caso contrario já tinham fechado a pagina.

Valeu, vejo voce (ver mesmo no sentido literario não vai dar) na hora do planeta, e no da punheta também.

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Bancos e Banqueiros

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine” quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:


Porque vocês estão comendo grama?



Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por issotemos que comer grama.



Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.



Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.



Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: Você também pode vir.



O homem, com uma voz muito sumida disse: Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!



Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.



Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!



O banqueiro respondeu:

Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!





Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, saiba que o interesse dele será sempre se ajudar a ele e aos acionistas do banco.

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Frases de duplo sentido

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

Jacaré no seco anda?

Em toca de cobra, tatu caminha dentro?

Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...

No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...

Tempo raro hoje, né?

Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...

Que time é o teu?

Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.

Anda mais quem mais caminha.

Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...

Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...

Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...

Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vai indo

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

A que horas que o sol caminha melhor?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)

Saudades de tu e tu deu?

Se eu cozinho, eu como?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Cachorro que late na água, late em terra?

Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!

O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas

como vai vc???
não como vc mais eu gostaria...

me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?

Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?

Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?


você gosta de verdura?

largato é mamifero não é? então largato mama?

sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? cabo o caqui te pago na hora hein?

depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...
ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.

vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?

um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!

o porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!

outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??

oo Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??

isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??

Você é mais velho ou nasceu depois deu?

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

Sabe o negócio aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!

o Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??

ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda

será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer

que horas eu te pego?

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A Evolução da Educação.

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas

Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes

de iniciar as aulas..



Leiam relato de uma Professora de Matemática:



Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$

20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais

moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina

registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se

convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos

enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem

entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi

assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?





2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual

a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?





3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?





4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00





5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO





6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00





7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro

descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não

precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com

que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a

professora provocou traumas na criança.



Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

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O SUCESSO CONSISTE EM NÃO FAZER INIMIGOS

 

*Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:



*Regra número 1:*



Colegas passam, mas inimigos são para sempre.

A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano.

Cinco anos depois, o favor será esquecido.

Não adianta mais cobrar.

Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.

Exemplo:

Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.



*Regra número 2:*

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo.

Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

*Regra número 3:*



Um colega não é um amigo.

Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo.

Muitas vezes, até parece o melhor amigo.

Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.

Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.

Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos.

Estatisticamente, isso parece ótimo.

Mas não é.

A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda,

é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos.

Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória.





Lembrando sempre de que: "O importante não é o que temos e sim quem temos."

Max Geringer

 

(inimigos eternos rsrsrs)

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Blogbeach

Fala galera, falta quase nada para começar o Blogbeach 2010, evento que rola em Bombinhas, SC a ideia e reunir um monte de blogueiros e afins em uma cenario paradisiaco, com intuito de aproximar as pessoas, rolam eventos e muita diversão.

Com certeza quem for não vai se arrepender.

Para fazer sua inscrição clique aqui e para ver fotos da edições anteriores aqui 

Pseudo Verdade

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Blogbeach 2010!!!

Fala galera, falta quase nada para começar o Blogbeach 2010, evento que rola em Bombinhas, SC a ideia e reunir um monte de blogueiros e afins em uma cenario paradisiaco, com intuito de aproximar as pessoas, rolam eventos e muita diversão.

Com certeza quem for não vai se arrepender.

Para fazer sua inscrição clique aqui e para ver fotos da edições anteriores aqui.

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Tunando o Firefox

O firefox vem melhorando em cada versão e apesar de ser muito rápido, ainda há como melhorar, segue um tutorial de como modificar as configurações internas do firefox.

Vamos lá..

Primeiramente vamos fazer ele gastar menos memória..

Digite na aba de endereços “about:config”

Agora com o mouse direito Nova opção (NOVA OPÇÃO) -> Boolean com isto abre uma caixa de dialogo com a opçao de vc entrar com o novo boolean digite o texto a seguir:
config.trim_on_minimize
Vai abrir outra caixa de dialogo dando as opções False ou true, clica em true. E por fim OK...
A modificação sera considerada somente quando fechar e abrir novamente o Firefox...

Após fechar e abrir... Já estará consumindo pouco menos memória..
agora vamos tunar ele de verdade!!

Digite about:config sem aspas na barra de endereço e aperte enter


Na barra de busca, logo abaixo da barra de endereço, procure por: network.http.pipelining tenha certeza de que essa opção está marcada como true.

Volte a barra de busca, e procure por network.http.pipelining.maxrequests
clique 2x e coloque o valor 8.


Citação:

Nota: Esse é o valor de arquivos/imagens, textos simutaneos que serão baixados do servidor enquanto carrega a página.. Recomendável colocar um valor maior para que usa Net Banda larga em MB.. ex.. 15, 20..    
Na busca novamente digite network.http.proxy.pipelining, dê 2 cliques para abrir a opção, e coloque como true.

Na busca digite novamente network.dns.disableIPv6, dê 2 cliques para abrir e coloque true.

Clique com o botão direito, nova opção ==> Boolean, na caixa de texto que aparecer digite content.interrupt.parsing, enter, na próxima caixa de mensagem , escolha true e clique em ok.

Clique com o botão direito, Nova Opção, ==> Inteira, digite: content.max.tokenizing.time na caixa de texto, e ná próxima tela digite: 2250000.

Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, digite content.notify.interval na primeira caixa, e na segunda caixa digite 750000

Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Boolean, digite content.notify.ontimer na primeira caixa e selecione True na segunda caixa.

Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, digite content.notify.backoffcount na primeira caixa e 5 na segunda caixa.

Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, Digite content.switch.threshold na primeira caixa e 750000 na segunda caixa.

Clique com o botão direito, Nova Opção ==> Inteira, Digite nglayout.initialpaint.delay na primeira caixa e 0 na segunda caixa.


Pronto.. Feito isso seu Firefox está turbinado ao máximo!! Se tiverem mais dicas, postem aqui para alimentar nosso tutorial =)

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Profissão Blogueiro

Tenho trabalhado muito, entre os muitos empregos que tenho um deles é de blogueiro, porém é uma profissão nada gratificante afinal os atrativos de um emprego comum são entre outros: salario, status, oportunidades, beneficios.

Salario: ganha-se nada.

status: blogueiro, é visto como um vagabundo fora de forma que nem sabe jogar bola nem tocar um pandeiro

oportunidades: se não sabe jogar bola nem toca um pandeiro que vai te dar oportunidade, se ao menos estive-se em forma.


benficios: usar oculos, dor na coluna, tendinite, pés inchados.

Acho que proxima vez que me perguntare vou dizer que sou bloqueiro. ( será quem sai em bloco? )

Pedo Malta blogueiro e bloqueiro.

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Dog Fail

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Diário de um casal

*Diário dela:*

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu...
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado Entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.


*Diário dele:*

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

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Turbo Pascal

Quem se lembra do Turbo Pascal ? Linguagem muito bacana na época em que surgiu na década de 80, Pascal originou do ALGOL, uma linguagem de programação voltada para computação científica. Em um congresso em Zurich, um comitê internacional designou o ALGOL como uma linguagem independente de plataforma. Isto deu mais liberdade para as características que eles poderiam colocar na linguagem, mas também tornou mais difícil a escrita de compiladores para ela. Muitos fabricantes de computador não fizeram compiladores. A carência de compiladores em muitas plataformas, combinada com sua carência de ponteiros e muitos tipos de dados básicos tais como caracteres, fez com que ALGOL não fosse amplamente aceito. Cientistas e engenheiros migraram para o FORTRAN, uma linguagem de programação que estava disponível em muitas plataformas. O ALGOL acabou quase totalmente abandonado exceto como uma linguagem para a descrição de algoritmos.

Por volta dos anos 80, Pascal já tinha se tornado amplamente aceito em universidades. Duas coisas aconteceram para torná-lo mais popular.
Primeiro, o Educational Testing Service, a companhia que escreve e administra o principal exame de admissão em universidades (semelhante ao vestibular) dos Estados Unidos, decidiu adicionar um exame de Ciência da Computação aos seus exames de Colocação Avançada para estudantes de escolas secundárias. Para este exame, foi escolhida a linguagem Pascal. Por causa disso, os estudantes de segundo grau assim como estudantes do primário começaram a aprender Pascal. Pascal permaneceu como linguagem oficial nesses exames até 1999, quando foi substituído por C++, que deu lugar ao Java logo depois.
Segundo, uma pequena companhia chamada Borland International lançou o compilador Turbo Pascal para o IBM Personal Computer. Este compilador foi revolucionário. Ele pegou alguns atalhos e fez algumas modificações no Pascal padrão, mas essas foram poucas e mantiveram a sua maior vantagem: velocidade. O Turbo Pascal compilava a uma taxa estonteante: milhares de linhas em um minuto. Naquela época, os compiladores disponíveis para a plataforma PC eram lentos e gigantescos. Quando o Turbo Pascal apareceu, ele era um milagre. Logo, o Turbo Pascal tornou-se o padrão de fato para programação em PC. Quando revistas de computação publicavam códigos fonte para programas utilitários, eles eram geralmente ou em assembly ou em Turbo Pascal.
Ao mesmo tempo, a Apple lançou sua série de computadores Macintosh. Desde que o UCSD Pascal foi implementado pela primeira vez no Apple II, a Apple fez do Pascal a linguagem de programação padrão para o Macintosh. Quando os programadores receberam a API e códigos de exemplo para programação em Mac, eles eram todos em Pascal.
Em milhares de universidades mundiais, esta linguagem é aceita tanto por académicos e docentes, fazendo parte das disciplinas de cursos de Informática. A razão deve-se por ser considerada mais estruturada, de fácil aprendizagem e intuitiva que as anteriores(Fortran,Cobol,Assembly), com amplo suporte a depuração de erros.
Da versão 1.0 até a 7.0 do Turbo Pascal, a Borland continuou a expandir a linguagem. Uma das críticas da versão original do Pascal era a carência de compilação separada para módulos. Wirth até criou uma nova linguagem de programação, Modula-2, para resolver esse problema. A Borland adicionou esse conceito de módulos ao Pascal, através de units.
Na versão 7.0, muitas características avançadas foram adicionadas. Uma delas foi a DPMI (DOS Protected Mode Interface), uma forma de executar programas DOS em modo protegido, obtendo velocidade extra e liberdade de quebrar a barreira de 640K instituída pela Microsoft em suas primeiras versões do DOS. O Turbo Vision, um sistema com janelas, baseado em texto, permitiu aos programadores criar interfaces interessantes quase que instantaneamente. Pascal até se tornou orientado a objetos, quando a versão 5.5 adotou as extensões do Apple Object Pascal. Quando o Windows 3.0 foi lançado, a Borland criou o Turbo Pascal para Windows, unindo a velocidade e facilidades do Pascal à interface gráfica para usuários (GUI). Parecia que o futuro do Pascal estava garantido. No entanto a Borland, a empresa que mais investiu em tecnologias e compiladores Pascal, decide abandonar esta linguagem de programação em 1995, motivada pela forte concorrência das linguagens Microsoft Visual C++ e Visual Basic. Anos mais tarde, a mesma empresa desenvolve o Delphi - sucessor de Turbo Pascal - mais vocacionado para a arquitectura API das plataformas Windows.

Download Turbo Pascal 7.0

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REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1.     Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2.     De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6.     Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8.     Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9.     Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10.   Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.   As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão  importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,

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Twiter Facebook e muito mais

Hoje todo mundo só quer saber de entrar no twitter, atualizar o facebook e é claro não podemos esquecer do orkut, mas nem todo mundo tem um smartphone, com sistema operacional, navegadores e outros serviços; Porém ainda assim da pra participar dessas redes pra isso basta ter um celular com java e instalar um aplicativo chamado snaptu.

Funciona da seguinte forma, este programa tem um monte de aplicativo para acessar diversas coisas da internet, voce ainda pode incluir ou remover os aplicativos que desejar, é uma lista bem grande, va ao site baixe o arquivo e transfira para o celular, recomendamos que entre em contato com sua operadora e adiquira um plano de dados os valores variam muito entre os planos e operadoras mas em geral estão entre 30 e 70 reais.

Mais um dica planos ilimitados são pra quem pretende ficar fazendo downloads na net, velocidade é diferente de quantidade de dados em um celular usando apenas para acessar redes, msn e e-mail dificilmente vc conseguira ultrapassar a marca de 500 megabytes de transferencia.


http://www.snaptu.com/

Até a proxima.

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Promoção Cultural - Thiago Miçanga

Promoção Semana das Mulheres (Na Cara & Na Coragem Produções) a primeira mulher (acima de 18 anos) que responder a pergunta premiada ganhará um jantar romântico com o multi-artista Tiago M???

A pergunta é “Quantos álbuns Tiago M lançou??? E quais os nomes de cada Albun???”

As respostam devem ser eviadas para o email poemadoti@hotmail.com ou para http://twitter.com/OTiagoM especificando o assunto

Até as 18 horas do dia 20 de Março.

Que vença a mais Gata !

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11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso  apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

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String para modens

Eu sei que a internet discada já tem seus dias contados, mas pra muita gente essa realidade é outra e ainda será por muito tempo então quer tentar turbinar seu modem aí vão algumas strings:

Genéricas (funcionam em qualquer modem):

ATX4X3&F1S11=50 : aumenta a velocidade da porta para 115200 (a melhor string na minha opinião)

AT&F : carrega a configuração original de fábrica

AT&F1 : carrega a configuração original de fábrica e permite o controle de fluxo por hardware

ATS15=128 : para conexões congeladas

ATS10=255 : segura a conexão , onde 255 é o tempo de desconexão da portadora

AT+MS=V90 : habilita o protocolo V.90

ATS32=34 : desabita o protocolo X2

ATZ : carrega as configurações previamente salvas da memória

ATS0=1 : configurar o modem para resposta automática

AT&FS15=128 : problemas de conexão

ATS35=10 : para conexões congeladas

ATX3S10=50 : para conexões congeladas

ATX4 : força a discagem

AT&FX3 : inicializa a discagem

ATD : força o modem a discar o número

ATA : força o modem a atender chamada

ATS6=2 : para que o tempo de espera por tom seja de 2 segundos

AT&G : seleciona o tom de espera

ATLn : volume do alto-falante: ATL0 ou ATL1: baixo, ATL2: médio, ATL3: alto

ATT : discagem por tom

ATS202=32 : melhora a velocidade da conexão

AT&FX4 : inicializa o software

ATM1 : ativa alto-falante do modem

AT&F+MS=V90,1,0,33600,0,56000 : ativa o protocolo V.90 e força velocidade da conexão entre 33600 e 56000 bps

AT&FMS=56 : ativa o 56K

AT&FMS=56S202=32 : ativa o 56K

AT&F1MS=56 : ativa o 56K

AT*MM12 : desativa conexão a 56K (é útil para conexão a 56K muito lentas, mesmo com strings)

&C1&D2S7=90S9=40S10=42S25=15L2 : função desconhecida (não use AT antes dessa string)

X1&C1&D2S7=90S9=40S10=42S25=15L2 : função desconhecida (não use AT antes dessa string)

ATS11=60 : função desconhecida

ATS11=80 : função desconhecida

AT&FX : função desconhecida

AT&F&C1 : função desconhecida

AT&F&C1&D2 : função desconhecida

AT&F&D0S0=0 : função desconhecida

AT&F&D0S0=0 : função desconhecida

ATX4V1Q0S7=70 : função desconhecida

AT&F0&D0S0=0 : função desconhecida

AT&D2&C1X4V1Q0S7=70 : função desconhecida

AT&F1MS=56S202=32 : função desconhecida

AT&FS10=255 : função desconhecida

ATX1S6=1L2 : função desconhecida

AT&F0S10=10 : função desconhecida

ATS7=90S9=40S10=42S25=15 : função desconhecida

ATS11=40 : função desconhecida

HSP 56K AUDIO MODEM HAYSER:

AT&FX3        

AT&FX3%N6

X3M1

AT&F&C1&D2

AT&F&C1&D2&K3&W1N0S37=0  (para navegação lenta melhora)

PC-TEL HSP56 Micromodem:

AT&F&C1&D2X3N0S37=12 : segura a conexão e verifica a senha e o nome do usuário rapidamente

AT&FE1V1X4&C1&D2 : dá um melhorada na velocidade da conexão

AT&F&C1&D2&K3W1S11=50X4: Contribuição do amigo Rubens Omar, melhora sensivelmente a velocidade

Motorola SM56:

AT*MM15 : força conexão V.90

AT&FX*MM13 : o Motorola SM56 aceita variação de 13 e 16

AT&F1&D2 : função desconhecida

AT&F2 : função desconhecida

AT&F&D2&C1V1S0=0E0*bo4*ba4+a8e=1,1 : função desconhecida

AT&F&C1&D2\K3 : função desconhecida

AT&FE1V1X4&C1&D2 : dá um melhorada na velocidade da conexão

ATS0=0 E1Q0V1X4 : função desconhecida

AT&FX*MM13 (o motorola aceita variação de 13 a 16)

AT&FX*MM16

ATZ

AT&F&K1

AT&F  (Esta string para Motorola tb é boa para segurar a conexão)

US ROBOTICS 56k :

AT&F1X3

AT&FX4

ATX3

AT&F1  (Esta aqui é a string que está no reset do modem)

ATS32=34

S32=66

AT&FX3&C1&D2S10=255

LT WINMODEM:    

AT&FX        

AT&FS0=0V1&C1&D2

LUCENT: 

ATX3

S38=0 erro (629 conectou )    desabilita o padrão K-Flex

S38=1 *** em teste ***         habilita o padrão K-Flex

AT&F&C1&D2

CONEXANT     HCF:

AT&FX4

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WindowBlinds perfeito para deskmod

Se você curte um desktop transado cheio de firulas o windowsblinds pode ajudar bastante, na verdade é sempre o primeiro programa que eu instalo na minha máquina depois de instalar o Windows véi de guerra com aquele seu visualzinho mais ou menos, porque convenhamos, entra windows sai windows e o pessoal da microsoft parece que não dão a menor importância com o visual ( o 7 até que ficou legalzinho ).
Então é o seguinte aí vai o programa com crack e de quebra ainda rola um tutorial bacana de instalação

Download Aqui



PRIMEIRO PASSO: Intalação é normal como qualquer programinha por aí;

SEGUNDO PASSO: Irá aparecer essa telinha aí abaixo e siga assim como ensinado nesse tópico que não tem erro, ok? Quando aparecer a tela do Windows Blinds, PRESTE ATENÇÃO, POIS SE VOCÊ ERRAR, TERÁ QUE REINICIAR O PROCESSO NOVAMENTE! … Então, como estava falando, aparecerá uma tela pedindo pra colocar seu e-mail e o código de ativação. NÃO ATIVE NADA, TAMPOUCO FECHE QUALQUER TELA! Dê um comando no teclado para aparecer o Gerenciado de Tarefas do XP, que, para quem não sabe se faz assim: Ctrk+Alt+Del ou Ctrl+Shift+Esc , feito isso, vá até a aba: Processos, lá encontre o processo chamado WBINST~1.exe e o finalize!

TERCEIRO PASSO: Feche duas vezes o Windows Blinds Activation e uma vez o Windows Blinds. Feito isso, aparecerá uma tela para você reiniciar o XP, mas não o faça! Caso reinicie, você terá que reinstalar tudo denovo.



QUARTO PASSO: Abra o crack que está na pasta do programa o execute.

Clique em First Patch e procure na pasta do Windows Blinds instalado em seu PC o arquivo correspondente. Geralmente o programa fica em: C:\Arquivos de programas\Stardock\Object Desktop\WindowBlinds e proceda!

QUINTO PASSO: Clique em Second Save License e salve o que ele perguntar também naquele caminho que passei acima, e para quem tá perdidinho, taí o caminho: C:\Arquivos de programas\Stardock\Object Desktop\WindowBlinds



SEXTO PASSO: Clique em Reboot Now que o PC irá reiniciar e mande brasa! Desfrute dos mais bonitos temas que já apareceu para nosso velho e bom XP.

Daí pra frente, não tem segredos. Se tu saca 10% de inglês, vai se dar bem sim! Ah, mais um detalhe importante… Não consegui aplicar em todos as contas do XP, pois quando eu tentei, voltava tudo pra onde estava e tu terá que começar tudo novamente, desistalando/restart/instalando e o procedimento acima, então, se alguém tem uma solução, queria até saber também.

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Tatuagens Geek

Como sou aficionado por tatuagens algumas tatuagens com tema geek.

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O que é ser Geek

 

Geek é uma expressão idiomática da língua inglesa, uma gíria que define pessoas peculiares ou excêntricas obcecadas com tecnologia, eletrônica, jogos eletrônicos ou de tabuleiro etc.

Definição

A definição de geek mudou consideravelmente ao longo do tempo e já não há um significado definitivo. Os termos nerd, dweeb e dork têm significados semelhantes como geek, mas muitos optam por identificar diferentes conotações entre estes termos, embora as diferenças sejam controversas. Em uma entrevista em 2007 ao Colbert Report, Richard Clarke disse que a diferença entre nerds e geeks é "geeks fazem acontecer."
Adeptos da doutrina geek definem o termo como um “técnico, doutor, autodidata, apaixonado pelo que faz e pelo que entende”.
Para o psicólogo Erick Itakura, do Núcleo de Pesquisa em Psicologia e Informática da Clínica da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, geek e nerd são a mesma coisa. Em sua opinião, o que mudou ao longo dos anos foi a aceitação social das pessoas ligadas em tecnologia.

• Mas na prática, geeks são diferentes de nerds.
• Antes, ficavam confinadas. Hoje, o que tem de comunidade sobre o orgulho de ser nerd no Orkut. Essas pessoas começaram a se encontrar, formar grupos sociais como a Campus Party

De acordo com o diretor de comunicações do Google Brasil, Carlos Felix Ximenes:
- Hoje tem valor em ser nerd! Aqui no Google, somos meio geek, e buscamos pessoas dedicadas, bons alunos, mas com facilidade de interagir. O Google procura nerd geek social.^{[carece de fontes?]}

Origem

A palavra geek teve seu primeiro registro em 1876, como sinônimo de fool (bobo) e posteriormente passou a designar artistas ambulantes que ganhavam a vida exibindo-se nos mafuás ou nas ruas, em performances bizarras que incluíam arrancar a cabeça de uma galinha viva com os dentes ou comer insetos (em inglês: bugs). Por analogia, passou-se a designar como computer geek aquele que ganha à vida "comendo" bugs de computador.
A expressão só adquiriu contornos positivos quando a tecnologia ganhou status de poder liberador. Nos anos 1990, o “Jargon File”, um léxico criado pela primeira geração de pioneiros da internet, definiu geek como "uma pessoa que escolheu a concentração no lugar da conformidade; alguém que busca objetivo (em particular, técnicos) e imaginação, não a adequação social padronizada. Geeks em geral sofrem de neofilia (atração por tudo aquilo que é novidade) e são adeptos de computadores".

Geek ou Nerd?

Mark Shuttleworth, fundador da Canonical Ltd. 

 

 

Considerado um Geek.

Como o Geek é uma nova geração de Nerds, mais descolados, eles podem ser distinguidos de seus antecessores por características singulares.
Um Nerd possui inteligência e capacidade mental natos, acima da media. É sociável, mas muito tímidos para popularidade.
Um Geek pode ser tão inteligente quanto um Nerd, porem, em alguns casos, essa é uma condição adquirida, pois a paixão pelo conhecimento e a avidez pela aprendizagem fazem com que geeks tornem-se especialistas em suas respectivas áreas tecnológicas. Muitos geeks preferem utilizar seus conhecimentos em benefício próprio, pois, geralmente, são muito populares em seus núcleos sociais e por serem exímios articuladores políticos, dominam muitos assuntos para jamais serem excluídos de uma boa conversa, pois adoram um debate erudito.
As características citadas acima podem ser observadas em dois ícones internacionais do mundo dos softwares: Bill Gates e Mark Shuttleworth. Bill Gates, considerado o pai da informática moderna, possui inúmeras características que o estereotipam como um legitimo Nerd, com todas as qualidades e defeitos. Do outro lado Mark Shuttleworth, fundador da Canonical Ltd e considerado o profeta da nova era de programação, um legitimo geek. O nerd social dos tempos atuais.

Características

Características de um Geek

• Adora computadores e, freqüentemente, são capazes de programá-los;
• Gosta de jogos de computador e videogames;
• Gosta de tudo relacionado à alta tecnologia e gadgets;
• Gosta de história, e também de ficção científica/fantasia em filmes, livros e jogos;
• São consumidores potenciais de tecnologia e tudo o que for relacionado, e está antenado aos últimos lançamentos;
• Internauta de carteirinha, passa maior parte do tempo em frente ao computador navegando na internet;
• Tem sede de conhecimento sobre jogos, e quanto mais conhecimento adquire, mais deseja conhecer.
• Encontra soluções fáceis para as coisas, por ser uma pessoa que sempre está pensando de forma acelerada;
• Tem o pensamento a frente das demais pessoas.

Características de um Nerd

• Adora computadores e, freqüentemente, são capazes de programá-los;
• Gosta de jogos de computador e videogames;
• Gosta de tudo relacionado à alta tecnologia e gadgets;
• Gosta de história, e também de ficção científica/fantasia em filmes, livros e jogos;
• São consumidores potenciais de tecnologia e tudo o que for relacionado, e está antenado aos últimos lançamentos;
• Internauta de carteirinha, passa maior parte do tempo em frente ao computador navegando na internet;
• Tem sede de conhecimento sobre jogos, e quanto mais conhecimento adquire, mais deseja conhecer.
• Encontra soluções fáceis para as coisas, por ser uma pessoa que sempre está pensando de forma acelerada;
• Tem o pensamento a frente das demais pessoas.

Diferença do Nerd

• Na escola, adora corrigir os professores e colegas;
• Adora ler, na maioria das vezes se interessa por assuntos que a maioria não tem interesse ou desconhece;
• Tem uma enorme dificuldade de se comunicar, principalmente com o sexo oposto

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Fail

Uma coisa que eu gosto muito mesmo é bom humor, uma sessão de fotos "Fail" pra vocês:

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